Select Page

Jacco – Nils Master 728×90

25 redenen waarom roofvissen leuker is dan karpervissen

25 redenen waarom roofvissen leuker is dan karpervissen

Karpervissers, dat zijn die gasten die met hun long lines hele stukken wateren voor zich claimen en verdacht lang in hun bivvy van alles aan het doen zijn. We hebben al eens gehakt van ze gemaakt, klik HIER, maar ze willen meer.

Roofmeister is uitgedaagd door KWO (een of andere karperwebsite) om 25 redenen te bedenken waarom roofvissen leuker is dan  karpervissen. Diezelfde bal mogen we weer terugverwachten… 

Hiermee willen ze concurreren? #kanslozemissie (Foto: Bertus Rozemeijer)

1. Bij roofvissen voel je de aanbeet. Bij karpervissen willen ze alleen maar met zo’n vetklep op de foto. Voor de rest interesseert ’t ze eigenlijk geen moer.

2. Onderzoek heeft aangetoond dat roofvissers 90% aantrekkelijker zijn dan karpervissers. Intelligenter ook trouwens.

3. Karpervissers kunnen tijdens een vissessie net zo goed hun postzegels op alfabetische volgorde rangschikken. Daar hebben roofvissers heulemaal geen tijd voor.

4. Snoek heeft 700 tanden, karper 1. Een keeltand… heel treurig.

5 Karpers zijn eigenlijk gewoon fokkin lelijke wezens. Alleen die uitstulpbare stofzuigerbek al. Ziet er niet uit. En dan, hoe dikker, lees bijna letterlijk uit de huid gegroeide vissen, hoe mooier. Karpervissers noemen het zelf ook wel biggen of varkens.

Hiero het wereldrecord karper van 500 kilo of zo. Check dan hoe lelijk! Nog een gram erbij en het arme beest klapt uit elkaar…

6. De kans op alcoholisme ligt bij karpervissers 67,3 % hoger dan bij roofvissers. Ook dit blijkt uit onderzoek van Nipon of zo. Bij witvissen is dat 97%, maar dat terzijde.

7. Daar waar roofvissers actief met hun passie bezig zijn, is het bij karpervissers een en al luilekkerland. Slapen, Netflixen en dan een of andere wonderrig onderwater het werk laten doen.

8. Karpervissers hebben beslist wat te verbergen. Anders verstop je je zelf niet in de bossies en wordt alles voorzien van een camou print??!

9. Roofvissers gebruiken hengels waar ze voor bedoeld zijn. Om mee te werpen. Karpervissers hebben daar radiografisch bestuurbare bootjes voor. How cute!

10. Om alle onzekerheid weg te nemen voor een sessie dumpen karpervissers vooraf kilo’s aan voer op de stek. Ronduit autistisch dus. Het hele maandsalaris gaat erin!

Ff voorvoeren met een knipoog naar de arme kindjes in de Derde Wereld landen. 

11. Ga je karpervissen op een stek die iemand zogenaamd claimt dan wordt je auto in de fik gezet en jijzelf ritueel gekruisigd. Net alsof wij roofvissers elkaar gaan torpederen op ’t water.

12. In het grootste geheim gaan veel karpervissers in de winter roofvissen, omdat hun vissies dan op apengapen liggen zeggen ze, ze moeten gewoon wat meer moeite doen maar dat willen ze niet (natuurlijk).

13. Als een stretcher tot je standaarduitrusting behoort, dan geeft dat te denken!

14. Karpervissers doen alsof ze met allerlei soorten van doen hebben; spiegel-, (vol)schub-, boeren-, ruit-, vierkant- en meer verzinsels, maar uiteindelijk gaat t om een en dezelfde soort, de cyprinusnogwat…

15. Om te weten of ze beet hebben, hebben karpervissers peperdure elektronica nodig. Zie ook punt 2.

Nee, een en al gezelli daar bij die karperboys…

16. Daar waar een karpervisser zijn hele huisraad nodig heeft voor een vissessie, heeft een roofvisser genoeg aan een hengelset, kunstaas en een tassie.

17. Er zijn gevallen bekend dat karpers begraven werden. Kut hoor als een mooie vis het loodje legt, maar om daar nu een gecondiliflapstaart tegenaan te gooien…

18. Idem dito wat betreft het geven van namen aan karpers.

19. Frankrijk is het walhalla voor karpervissers, ga lekker bij die chauvinisten zitten dan. Voor roofvissers is dat Scandinavië. Saillant detail is dat daar sprake is van een vrouwenoverschot.

20. Karpervissers hebben ons onder water milieu verwoest vanwege zogenaamde safety systemen, waarbij het lood gelost werd tijdens de dril.

Volle bak op je gier gaan met al die zooi… 

21. Karpervissers vissen met hengels van minimaal 3,30 meter. Dat heeft volgens ons alles te maken met compensatiegedrag.

22. Na het vangen smeren sommige vissers een chemisch ontsmettingsgoedje op de haakwond van die afschuwelijke beesten. No kidding!

23. Geloof het of niet, er is zelfs een website over de karpervisserij.

24. Karpervissers zijn sociaal gestoord. Klop maar eens aan bij een bivvy en probeer een dood normaal gesprek te beginnen. Niet te doen.

25. Karpervissers hebben zogenaamde betaalwateren. Lees afgegraven putten, volgestort met gulzige, vetgemeste karpers. En dat noemen ze nog vissen?!

Je snapt dat we nog we nog wel even zo door kunnen gaan hè! Maar goed, die karpervissers nemen zichzelf ook heel serieus, dus meer kunnen ze niet hebben denk 😉 Stay tuned met waar zij mee komen…