5 redenen waarom (roof)vissen voor een bloeiende relatie zorgt – Valentijnsdag

Jawel Roofmeisters, de dag der liefde is aangebroken. 14 februari, de dag dat we stil staan bij onze lovers en de buikvlinders ten overvloede fladderen. Tijd om ook eens het vissen als een rotssterk ingrediënt te onderstrepen in liefdesrelaties. Hierbij 5 redenen om dat te onderstrepen.

Door team Roofmeister

REDEN 1> Vissen is zuper cool

Iemand die het avontuur zoekt of…

Het mag gezegd worden, de laatste jaren is het sportvissen in populariteit gestegen. Wees gerust, je kunt gewoon bekennen dat je een visser bent tegen een leuk meisie in de disco. No problem. Enige nuance is daarbij wel belangrijk. Ben je karpervisser, houd dit dan voor je. Niemand zit te wachten op hoe behaaglijk jij het wel niet hebt in je tentje. Het vissen op roofvis daarentegen is een schot in de roos. Vissen met tanden, fancy visboten en de roep naar ekt avontuur doet de meisjesharten sneller kloppen. In no time sta jij heerlijk te schuifelen met je nieuwe vlam en wat al niet meer.

… de ramen gaat zemen 😛

REDEN 2> Geen huismus

Arme drommel…

Vanuit de maatschappij wordt opgedrongen dat de man thuis lekker met de beentjes op de bank zijn vertier moet zoeken. Dit hakt ons inziens toch lijnrecht in tegen ons oerinstinct van jagen.

…Daar waar hij had kunnen wezen.

De vraag in deze, wat wil moeders de vrouw? Wil zij dat je aan de keukentafel je postzegelverzameling zit te sorteren. Of… ziet zij liever een man in het holst van de nacht thuis komen van een geslaagde vissessie op de woelige baren. Zijn ogen stralend van de mooie vangsten en de geur van het noeste buitenleven…

REDEN 3> Gespreksstof

Waar gaan we het over hebben? Welke Netflix serie we nu gaan kijken of over die dag dat ik met windkracht 10 het vege lijf kon redden en ook nog eens 20 metersnoeken ving?

Natuurlijk wordt er op Valentijnsdag een etentje gepland met de lover. Laten we eerlijk zijn, zo’n uitje gaat natuurlijk alleen maar wat worden met fascinerende gespreksstof. Of je nu aan de Zweedse gehaktballetjes bij Ikea zit of cuisine een kreeft gaat uitlepelen. Je kunt natuurlijk de huishoudelijke taakverdeling nog eens tegen het licht houden. Of je laat haar aan je lippen hangen door te vertellen over de vangst van die snoek van 2 meter die jou in je bellyboat bijna onder water trok.  Eén keer raden waar ze bij weg zwijmelt…

REDEN 4> Nood breekt wet

Alleen omdat hij een goede visser is, doet hij het goed bij de vrouwtjes…

Stel, de paniek breekt los met een oorlog, mislukte oogst of een virus dat de kop op duikt. Met name dat laatste is nog niet eens zo heel onrealistisch op de korte termijn. Tja, dan zou het zomaar zo kunnen zijn dat we zelfvoorzienend moeten zijn. Wat heb je dan aan iemand die het stofzuigen naar een hoger niveau tilt of dat tochtstripje linea recta monteert? Beter iemand die zelfs in het kleinste modderpoeltje vis voor de pan kan scoren, toch? Beter een visser met skills en die door de wol geverfd is! Vrouwen voelen dat feilloos aan.

REDEN 5> Alleen oog voor het vissen

Die andere dames zoeken we wel onder water 😛

Een beetje visser gaat heulemaal op zijn hobby. En geef toe, we hebben een tijdrovende hobby. We hebben bijna nergens anders oog voor, de enige dames waar we interesse voor hebben zijn de dikke snoekendames. Andere verleidingen hebben niet tot nauwelijks uitwerking op ons. Bonus toch?!

Hahahahaha.

Heb jij nog andere redenen? Vast wel! Drop ze in de comments.